analisando casas de famosos
e inaugurando uma premiação democrática
Tour de casa de famoso é um negócio que a gente demorou a importar. Vez em quando aparecia Bruna Linzmeyer carimbando o pé preto no teto, Ana Hickmann construindo uma catedral em Itu… mas o formato em si só bombava lá fora.
A Casa Vogue tentou e não deu, tava muito solto. Filmavam a pessoa falando qualquer coisa. No primeiro minuto do tour do Hugo Gloss, ele descreve um quadro como tendo “várias frases, várias figuras… tudo feito à mão!”. Via de regra é à mão mesmo que se faz um quadro, mas vale a pena frisar.
O do GNT ficou pior ainda. Nem equipe eles mandavam. Era só o famoso (em sentido amplo) com o celular na mão. Tu vai no canal e tá lá meia hora do ex-BBB João Luiz contando como é difícil pintar o teto. A salvação do formato, como de tantos outros, foi chamar um palhaço. Dois, no caso: o Lucas Rangel e o Casimiro.
O quadro do Lucas Rangel é meio correspondente de guerra, uma vibe Ilze Scamparini diretamente do Vaticano. Ele mesmo vai na mansão ver o que tem dentro. Em vez de deixar o famoso no controle, que nem o GNT faz, o Lucas já entra abrindo gaveta e geladeira e faltando com o respeito de forma geral; a pobre da Vihtube ele acusa de ter foco de dengue no terraço. Tá ali na linha entre o entretenimento e uma batida da vigilância sanitária.
Já o Casimiro é um analista, um amante do detalhe. O lance dele é comentar o que passa batido nos canais mais sérios. Me agrada muito ele pausando o tour do Caio Castro pra apontar que na parede do cara tem uma Frida Kahlo, uma Nossa Senhora, um pôster de GTA, a Monalisa de bigode, quatro Einstein, um Seu Madruga neon e um C de Caio. Ou de Castro. Se ele não falasse, ninguém ia. Ele mesmo vai nos comentários do vídeo original e não tem ninguém criticando. Uma das poucas vozes da razão na internet.
Foi assim que apareceu o Chico Moedas. Se o Casimiro aponta que em cima do mapa-múndi o Caio Castro botou OUTRO mapa-múndi, o Chico tá ali pra dizer que “é metalinguagem, né”. São comentários pontuais, uma coisa meio Bira, meio Xaropinho, se em vez de continuar de mascote o Xaropinho do nada comesse a Xuxa.
Semana passada a Luísa Sonza foi no Mais Você anunciar que agora é corna. Nada mais justo. Cornas todas nós somos; bem-vinda Luísa à comunidade que mais cresce no Brasil. Matou de pau o Chico Moedas e, a menos que o Casimiro saiba psicografar, levou a porra do formato junto. Azar o meu, que não tenho nada a ver com a história e fiquei sem o que assistir chapada.
Em homenagem a esse finado quadro tão querido pela nação, o Respondendo de hoje premia casas de famosos em três ilustres categorias.
MELHOR AUTOMAÇÃO DESNECESSÁRIA
Indicados: Primo Rico, Fran Ehlke e Vitória Tube.
Automação desnecessária é a marca do sucesso. Quanto mais inútil o botão, mais luxuoso ele é. Função é coisa de pobre!
Na casa de QUINZE MILHÕES do Primo Rico, por exemplo, a porta da academia tem uma tranca biométrica. Precisa apertar o dedinho pra entrar, “por questões de segurança”. Amigo, o ÚLTIMO lugar que precisa de segurança é a tua academia. Vai roubar o quê ali? Sair com uma ergométrica debaixo do braço? Encher a mochila de haltere? Não vem ao caso, porque agora ele separou da mulher pra ficar com a Mayra Cardi e perdeu a academia no divórcio. Inclusive é bom mudar essa biometria aí caso ele pule o muro pra pegar as coisas de volta.
Já a nossa querida Vihtube simplesmente mandou um elevador pessoal no apartamento. Não é o elevador do prédio, que diga-se de passagem dá direto na casa dela, sem corredor. É dentro mesmo. Economiza dois lances de escada. Nem na casa do Primo Rico — cujo próprio nome já diz — tem uma automação dessa. Diva da acessibilidade!
Mas a rainha da automação desnecessária é a Fran Ehlke. Pra quem não sabe, Franciny Ehlke, também conhecida como Fran, é a dona da marca FRAN BY FRANCINY EHLKE, e ganha tanto dinheiro com maquiagem que aos 24 anos já comprou uma cobertura em Curitiba, a Dubai brasileira.
Na casa da Fran, tudo é automático. A torneira? É touch. A cama? Articulada. A TV? Aperta um botão aí que ela desce. Aí vai a coitada dar o tour e a torneira não desliga, a cama dobra só um pouquinho que nem aquelas de hospital e a TV demora TANTO a sair da parede que tem que apertar com antecedência, igual frango descongelando. Falando em frango, a gata tem uma prateleirinha de tempero automática também, toda bonitinha, dois andares… Um luxo! Aí desce a prateleira e tem literalmente sal, pimenta, sal, outro tipo de sal e outro tipo de pimenta. O famoso pra inglês ver.
Difícil escolher uma automação desnecessária pra destacar na casa da Fran, considerando que até no banheiro tem botão de subir TV — mas não fica em frente ao vaso, porque a arquiteta disse que “faz mal”. O mundo não está pronto pra ambição tecnológica de Fran by Franciny Ehlke!
Talvez a automação mais impactante seja a porta touch no armário da cozinha. Sabe aquele armário suspenso de guardar panela, prato, essas coisas? Pois na casa da Fran ele é touch, não tem maçaneta. Se tivesse ela não alcançava. Até sendo touch ela abre na pontinha do pé.
Ah, mas aí não é desnecessário! É sim porque ela não usa o armário, pra início de conversa, e também porque a porta não resolve o problema. Tinha era que ter rebaixado a cozinha inteira igual um corsa. Gostou da ideia? Fran, por favor: entre em contato.
CONFISSÃO MAIS ATERRORIZANTE
Indicados: Tiago Abravanel, Vitória Tube e Nicole Bahls.
Toda conversa é uma oportunidade de revelar algo terrível sobre si mesmo. O quão terrível varia de pessoa em pessoa.
A Bela Gil, por exemplo, comenta no tour dela que não só tem ZERO discos de vinil como o único violãozinho da casa nem é ela que toca. “Não toco nada. Quando vem minha família aí eles tocam pra mim.” Que luxo! Eu, tocar violão? O caralho. Se o fudido do Gilberto Gil quiser vir aqui em casa tocar, ele que toque. Tenho mais o que fazer. Na mesma pegada, o Tiago Abravanel chamou um guindaste pra içar um PIANO DE CAUDA quinhentos andares até a cobertura dele, e aí comenta que “ainda” não sabe tocar. “Mas vou aprender!”
Até aí tudo bem. Normal não saber coisas. Não chega a ser uma confissão. Confissão-confissão mesmo vem três minutos depois, quando ele mostra uma bebê reborn Avatar numa redoma.
Nossa já conhecida Fran Ehlke até dá uma impactada na audiência quando admite que os dispensadores de M&M na cozinha geralmente ficam vazios, porque se ela enche de doce, que nem em foto do Pinterest, o doce fica velho. Incrível imaginar uma pessoa que não consegue terminar um pacote de M&M antes de bater a validade. Mas não se compara, por exemplo, à Vih Tube mostrando uma caixa de camisinha fechada que ganhou da Prudence.
Pra quem não é íntimo da Vitória Tube como eu sou, explico: foi uma publi que ela fechou quando tava namorando o Eli — famoso TRANSÃO do BBB — pra mostrar que tava sim tomando as providências. No mês seguinte ela engravidou. E o mais aterrorizante é que a filha já saiu e eles CONTINUAM não usando a porra da camisinha! Tá lá fechada! Vai um caçula aí?
Talvez nada disso se compare à hidro da Nicole Bahls. Na Chácara Bahls tem um espacinho fofo com uma hidro, um teto de vidro, bem relaxante. Aí ela chega e manda assim: é, esse spa aqui veio do Big Brother. Aparentemente, quando tiraram a hidromassagem pra fazer aquele fumódromo horroroso do BBB22, ofereceram a hidro usada pra Nicole. E a Nicole aceitou porque foi NESSA hidro que a Juliette passou 90% do programa, então “vai dar axé”. Imagina ter uma peça de colecionador em casa e a peça é a banheira em que a terrível Juliette ficava de molho. Que axés são esses…
MAIOR ESBANJAMENTO
Indicados: Luccas Neto, Fran Ehlke, Nicole Bahls, Caio Castro, Primo Rico e Vitória Tube.
Se o tema é mansão de famoso, algum esbanjamento é óbvio. Eu que não vou gastar meu tempo vendo tour daquelas kitnet do Quinto Andar que parece um filme expressionista alemão de tanto que distorcem pra fingir que é maior.
Mas certos momentos de luxo se destacam. Na casa do Luccas Neto, irmão do Felipe Neto e marido da Jessi Neto, tudo custa cinquenta mil reais. A poltrona? Cinquenta mil reais. O vinho? Cinquenta mil reais.
Na sala tem uma pista de boliche, no andar de cima tem um cinema, o de baixo tem OUTRO cinema. Atrás do “centro de lutas” (dois quartos de hóspede que ele derrubou pra botar um tatame) fica uma lan house pessoal que ele usa pra jogar Tibia com os amigos. Se nada disso faz o bolso chorar, que que é luxo pra ele? A única coisa que a mulher não deixa: envidraçar uma Mercedes GT Black.
Não sei se ficou claro. Vamos aos pormenores. Luccas Neto, neto do avô de Felipe Neto, quer comprar uma Mercedes GT Black — um carro de DOIS MILHÕES DE REAIS —, trazer pra casa, fechar numa caixa de vidro giratória, fazer uma sala em volta e ficar olhando com os amigos enquanto conversa. Uma Mercedes de enfeite. A mulher, que mesmo meio tantã das ideias é a voz da razão da casa, bate o pé que não vai comprar porra de Mercedes nenhuma. Mas fica nas entrelinhas que a Mercedes será comprada.
Já a Fran Ehlke tem um esbanjamento mais garota, mais glamour. A parede da escada é toda coberta em cristais Swarowski; a primeira das vinte TVs da casa tá escondida atrás de um espelho. Mas o que impressiona mesmo é o cinema, que tem a parede E O TETO folheados a ouro.
É ouro mesmo, não é tinta dourada não. É OURO. O cinema da garota parecendo aquelas igreja tombada pelo Iphan. E tudo isso pra um cômodo que fica no escuro! Tá vendo como compensa dar uma economizadinha morando em Curitiba?
Falando em economizar no imóvel, vamos falar da Chácara Bahls. Nicole Bahls tem VINTE E DOIS banheiros em casa pros vinte e tantos gays que se hospedam lá, mas aí não conta porque ela mora em Itaboraí. O mínimo que um morador de Itaboraí precisa é de 22 banheiros. Menos que isso não justifica. E não é o copinho Versace do lado da churrasqueira, nem a piscina privada no quarto de hóspedes que vão definir o luxo do Complexo Arquitetônico Bahls. É o espaço.
Vou refrasear: o luxo da Nicole é um espaço sem nada. Casa de rico em cidade grande todo lugarzinho é uma coisa. O escritório do Primo Rico tem um botão pra virar cinema, a escada da Jessi Neto cada degrau é uma gaveta. Até o Tiago que é herdeiro entulha a casa do chão ao teto, e quanto mais coisa em casa menos luxuosa ela fica. Passa um desespero.
Na chácara da Nicole Bahls deve ter uns 200m² só de grama alta. Todos os sei lá quantos quartos de hóspede dela são maiores que a suíte master da Fran Ehlke, e olha que a Fran mora em Curitiba, a Itaboraí do Brasil. Não tem aquela coisa claustrofóbica do móvel planejado, teto planejado, chão planejado que deixa o cômodo parecendo uma caixa de sapato. É tudo amplo, aberto, arejado, limpo. Chique o dia inteiro. Olha a diferença do salão da Jessi Neto e o salão da Nicole:
A pobre da Jessi enfiada num cativeiro com luz fluorescente usando água de torneira da Barra da Tijuca pra se lavar, e a Nicole lá no home spa dela, com quatro poltronas, lavabo e um lençol freático passando embaixo. Cê tem noção? Caio Castro mora num apartamento bacana em São Paulo; a Nicole tem uma chácara de vinte mil metros quadrados e um faisão chamado Caio Castro. É outra categoria.
Mas não é porque o Caio Castro é um fudido que ele não pode esbanjar. Existem outros luxos. Na SABATINA que o Casimiro e o Chico Moedas fazem do Caio rola todo um segmento dedicado à biblioteca do cara, e o próprio Casimiro aponta que tem um Nietzsche ali de bobeira, no que o Chico reage: “tem, tem. Não pode faltar pra ele.”
É Nietzsche, Chekov, Hilda Hilst, Rainer Maria Rilke, Antonin Artaud. Impressiona ver o mesmo cara que botou souvenir do Havaí na estante AINDA com a etiqueta da loja de presente ter tanto apreço pelo saber. Mas vale lembrar que na sala dele tem um retrato quádruplo do Einstein e uma pichação escrito E=MC². Dá pra ver que ele preza mesmo a questão.
E o Primo Rico? De rico não tem nada. Abre a geladeira no tour e tem uma vasilha meio comida de sei lá o quê com uma colher dentro. O frigobar da churrasqueira entupido de Ice, parece aniversário de quinze anos em Búzios. RICO? Nem pensar. Se o Caio Castro esbanja na sabedoria, o Primo Rico tem fartura de terror emocional.
Não sei como a Mayra Cardi roubou o marido dessa doida, eu não roubaria uma laranja que ela tivesse de olho no sacolão. É o vídeo inteiro paulada, crítica, rasteira. Ele mostrando que o banheiro tem duas pias, “é, tem que ter quando um é mais bagunceiro que o outro.” A portaria é smart, “alguém tem que ser.” Puta que pariu! Um luxo de tensão doméstica subjacente.
Aliás, que grande presente pra humanidade o ex-casal Mayra Cardi e Arthur Aguiar. A Mayra burlando a biometria pra catar o Primo Rico na calada da noite e o Arthur anunciando gravidez da mulher que ele JÁ LARGOU só pra pegar a grana do publi da Bepantol. E ainda tem ingrato falando mal por aí!
Chegamos então ao último esbanjamento da categoria, que é Vitória Tube exibindo nada mais nada menos que um relacionamento saudável e uma família feliz. Fazendo voz de bebê um pro outro, recebendo youtuber em casa com a pia cheia de louça. Não deixa de ser um luxo ter saúde mental!
Obrigada por apoiar o blog! 10% de todo dinheiro arrecadado é revertido para a organização Fran by Franciny Ehlke, cuja caneta delineadora eu vivo perdendo.
Essa edição da newsletter é folheada a sabedoria. Além de cada detalhe que jamais deixará minha mente, ainda descobri que
1. Luccas Neto é casado
2. Fui nas redes sociais pra ver a moça e descobri que eles são pais
3. Pais de duas crianças chamadas LUKE e ANAKIN
Fiquei completamente inundada de emoções às 8h da manhã de uma segunda. O conhecimento é a única coisa que ninguém pode roubar da gente, ainda bem.
Uma vez que o Chicocoin, após os acontecimentos, fica impossibilitado de continuar participando dos reacts com o Casimiro, gostaria de iniciar aqui uma petição para que a Laurinha Lero o substitua e participe dos reacts de casa de rico junto do Casimiro.