respondendo se você é feio

feliz dia dos namorados!

Em abril de 2015, depois de um término particularmente idiota, eu comecei a anotar todo motivo aleatório que me fizesse parar de gostar de alguém. Alguns exemplos incluem:

• mudou de óculos

• interrompeu a conversa pra puxar o violão

• não entende como funciona a numeração de poltronas no cinema

• risada sem som

• era feio

• era bonito

• me levou pra cozinha com os olhos tampados e quando destampou era uma tapioca.

Faz uns anos já que eu parei de atualizar essa lista, devido a não ser mais doente mental; mas ainda me parece engraçado tentar determinar exatamente qual coisa MINÚSCULA te fez perder o tesão em alguém. Quanto menor o motivo, mais engraçado. Imagine a minha felicidade, então, em descobrir que agora é fácil achar um monte de gente compartilhando isso em público. É só procurar “ick”.

— qual a coisa mais engraçada que já te deu nojo de alguém? —as ondas do mar tavam derrubando ele fácil demais

A melhor tradução pra ick seria ranço, mas como eu ODEIO essa palavra vai nojo mesmo. Ick é a sensação instantânea de nojo que te dá quando você perde o interesse por alguém. Não vale pra coisa tipo traição, tédio, ressentimento— os clássicos. Isso aí demora… vai corroendo devagarinho o amor. Tem uma certa dignidade no processo. Coisa de adulto.

Já o ick não. Pra ser ick tem que ser uma coisa ridícula que você vê a pessoa fazendo e a atração some NA HORA. Acabou. E quanto mais inocente o motivo, mais ele me encanta. Um bom teste de qualidade do ick, por exemplo, é imaginar quanta vergonha cê teria de explicar pra pessoa o PORQUÊ do término. É porque ela fala demais da ex? Normal. Problema normal de ter. É porque ele bebeu água segurando o copo com as duas mãos, igual um neném? Ick.

— ele tirou a carteira do bolso e caiu um monte de moeda

Cavucando mais essa questão, eu acabei chegando num cara que é a biblioteca de Alexandria dos icks. Toda vez que ele vê alguém reclamando no twitter de ter perdido o tesão em um homem, ele anota o motivo. Apagou vela soprando. Adotou cachorro branco.

O problema, que talvez você tenha notado se abriu o link, é que ele só cataloga Mulher terminando com Homem. E geralmente é uma coisa meio cagação de regra, tipo homem não pode X. Homem não pode escovar os dentes com escova elétrica. Homem não pode dormir sem roncar. Homem não leva picada de abelha. Tanto que o nome da lista é Coisas Que Machos Não Podem Fazer (De Acordo com as Redes Sociais).

não tá dando certo entre a gente.

Aí pesa o clima. Essa coisa de Macho não pode comer iogurte, Macho não pode tremer de frio não é bem o espírito da coisa. O grande problema da heteronormatividade é que ela não tem graça nenhuma. Se a lista tivesse uns vinte motivos, nem valia a pena mencionar.

Só que ela tem 456.

Saber embrulhar presente. Deixar uma mosca pousar em você. Dirigir descalço. Acordar de bom humor. Botar gelo no copo. Encerrar frase com ponto final. Ter um irmão gêmeo. Ter menos de 30 anos. Rir mais de três vezes ao dia. Beber limonada. Dar seta. Suspirar. Ligar o limpador de para-brisa. Ter mais de um marcador de texto no estojo. Ter um estojo. Almofadas demais em casa. Chaveiro grande demais. Fugir de tiroteio. Beber suco sem polpa. Dormir com travesseiro ergonômico. Guardar metade da janta pro dia seguinte. Comer nuggets com pouco molho. Ser atropelado. Entrar em coma.

A lista vai TÃO longe nas regras do que um homem não deve fazer que acaba expondo o realismo fantástico da própria categoria Homem. O Macho é uma alucinação coletiva, um lance meio A Nova Roupa do Imperador. Uma categoria em que ninguém se encaixa. Ótimo! Ainda bem. Bom que resolve logo essa questão aí de gênero e eu posso voltar ao que importa: rir de alguém perdendo o tesão porque descobriu que o outro faz aniversário em janeiro.

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respostas

Falando em resolver a questão, vamo ver o que vocês mandaram lá no telegram.

laurinha, bom dia. saí com um carinha 3x e a gente ainda nao transou. a gente sai se diverte um monte chega em casa se beija ele se despede e vai embora. to preocupado cara. será que eu sou feio? (T.)

Se rolou um primeiro, segundo e terceiro encontro, você ser feio claramente não vem ao caso. O que deve tar rolando é o famoso corte lacaniano, que é a pessoa te mandar pra casa sem gozar pra você ficar pensando nela. Pelo visto, funcionou. Boa sorte!

laurinha, eu e meu namorado estamos juntos ha mais de seis anos e desde os quatro eu penso em terminar. quanto mais eu demoro, mais difícil fica, nossa vida ta toda misturada, ele trabalha com meu avô e eu sou vizinha da mãe dele. o que eu faço? vc teria coragem de terminar um relacionamento estável que não tem nada de muito errado acontecendo? (A. P.)

Eu não sei o que eu faria na sua situação porque eu jamais me deixaria chegar nessa situação. Uma vez eu larguei um emprego só porque o ônibus não parou no ponto. Era um ônibus que vinha de meia em meia hora, tinha outro na frente e o motorista não me viu. Passou direto. Eu olhei ele indo embora, dei meia volta e fui pra casa. Nem liguei no trabalho pra avisar, só não apareci mais.

Tendo dito isso, talvez cê não se sinta confortável em ser julgada pela pessoa mais desajustada que você conhece. Talvez o normal seja mesmo manter um namoro por pena de jogar fora, igual quem guarda cueca velha. Vai que a errada sou eu? Vamo jogar pra galera então. O que vocês acham melhor, implodir a própria vida ou continuar levemente infeliz pra sempre?

Não digam que eu não sou democrática.

Oi Laurinha, tudo bem com vc? Comigo sim!! Esse dia dos namorados eh meu primeiro sem estar solteiro. Voce tem alguma dica de filme romântico pra assistir com a pessoa amada? Nao que esse seja seu forte. Cinema, eu quero dizer. Beijos! (B. & G.)

?? Eu sou SUPER romântica. Esses dias mesmo eu comprei um segundo travesseiro só pro homem ter onde dormir. Quem não é romântica agora? Hein? Agora você se fudeu.

Tendo dito isso, é meio difícil recomendar um filme pra uma pessoa sem saber absolutamente nada sobre ela. Então eu vou recomendar onze.

não existem doze filmes.

Também deixei uns comentários na lista pra te ajudar a escolher. Só apertar o oclinhos amarelo no canto.

Gostou? Satisfeito? Depois me conta qual filme você escolheu. E se você não escolher nenhum e eu tiver feito essa lista à toa me passa o endereço da tua casa pra eu baixar aí dia doze com um pedaço de pau.

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Esta newsletter foi produzida por uma mulher de um travesseiro só.